Delirio

Y sólo así sucede,

A cada momento que pasa me doy cuenta que no estoy a tu altura ni tu estás hecho a mi medida, supuse que mi visión de un horizonte a tu lado se encargaría de erradicar cualquier duda que tuviese sobre tus besos, el caso contrario invade mi mente y ahora me cuesta saber qué tan reales son tus palabras.

Siempre fuiste capaz de suprimir el vacío que llevaba como soga al cuello, tu mirada me pintaba paisajes y amaneceres en donde nadie me había llevado, tus manos al tocarme convertían mi piel en hielo, brincabas por cada uno de los rincones de mi espalda buscando las caricias más tiernas y me hacías feliz.

En estos momentos me encuentro frente a ti pero sin ti, tus ojos ya no reflejan los míos, tus palabras ahora son banales y tus manos ya no buscan mi cuerpo. Me siento sola sólo para dejar de sentirte. Después de vagar sin rumbo fijo por nuestros propios pensamientos se vuelve un tanto irrelevante encontrar un camino que nos lleve a nosotros mismos.

Las dudas me invaden más y más, pero no tiene sentido que dude de ti, aunque en verdad siempre lo hago, dudo de todo, dudo de ti, dudo de mi.

Las voces en mi cabeza me dictan el por qué sigo aquí, aferrada al olor de tu cabello, al mirar de tus ojos justo después de despertar, al latir de tu corazón después del orgasmo y a la pureza de nuestros abrazos desnudos.

No tengo la más minima intensión de cuestionarme el por qué, me voy a limitar a disfrutar de tu esencia siempre que te tenga cerca, a demostrarte con bocanadas de aire que te amo y que voy a seguir intentando estar para ti.

Y podré no estar a tu altura, ni tu a mi medida, pero sabes siempre como complementar mi ser. Puede que todo lo que siento sólo sea una visión distorsionada de mis adentros, o puede ser también que sea parte de esta locura mutua,

Llamada amor.

Tocando fondo.

Lentamente me convierto en lo que odie de aquellos monstruos que habitan en mi pasado. Ahora soy yo quien lastima a las personas que me rodean. Te odio con todo mi ser por hacerme llevar este molesto lastre que cargo en la espalda.

Me molesta tanto pensar en ti y en la gracia que aparentas. Si la gente supiera lo retorcida que en realidad está tu mente, y en la facilidad que te tomó darle vuelta total a mi vida..

Hoy fácilmente la gente se aburre de las historias rebuscadas que salen de mi boca. Me frustra pensar en lo que viví, y en cómo sobrevivo el día de hoy.

Intento pensar un día a la vez, sin sobre calentar el motor que me mantiene andando, pero sabes? Ya no puedo más.

Está noche toque fondo. Me odio. Me odio. Me odio. No puedo más.

¿Vas a jugar?

Dime si sólo vas a jugar, necesito entender si me vas a mover el mundo o simplemente intentas que pierda el equilibrio un rato. Si vas a jugar conmigo no lo hagas obvio, hazlo como para no darme cuenta de que solamente me usas para saciar tu vacío, aunque eso al final me deje sin fuerzas para ponerme en pie.

Si me vas a mentir, cuéntame ómo sería tener una bonita relación a la antigua, ilusioname de una manera sutil y delicada, como si contaras las rosas que existen en mi jardín. Si te vas a quedar, quédate lo suficientemente cerca para abrazarte en mis momentos de duda o delirio, pero lejos para que sea difícil darme cuenta de que no estás.

Si vas a buscarme no pongas el orgullo de frente, mejor tíralo a la basura, me he cansado de decirte que no sirve de nada. Espero que entiendas que ahora, la persona que ves en frente no es la misma de ayer, ahora me levanto por mi misma y no bacilo con tener a quien yo quiera a mi lado, aunque lastimosamente, ese seas tú.

Si vas a jugar dímelo, no me dejes aquí sólo mirando cómo se va rompiendo todo. Me harté de la barrera que rodea tu corazón, de esa que no nos permite estar juntos, me harté del juego de ver quién de los dos era más fuerte.

Si vas a jugar, ten en mente que yo ya no soy un blanco fácil, siempre he pensado en que me gusta mirarte fijamente a los ojos y ver más allá de tu ego, pero ahora, mejor sonrío mientras me alejo de ti.

Ahora, me levanto de poco a poco, tengo mis maletas listas y estoy más que dispuesta a partir lejos de tu vida. Antes de irme, ¿tienes algo que decirme?...

...

...

...

Lo supuse.

Vete

Vete lejos pero lento, lárgate hasta donde ya no pueda verte, pero que ocasionalmente mi corazón piense en ti y en los recuerdos, las memorias, las palabras, los besos, tus caricias... No importa nada, solo aléjate de manera invisible, sin que yo me de cuenta de que ya no estás, demuéstrame que no te necesito como yo lo creí durante tanto tiempo.

Si te vas, dime adiós, tanto como te se acerca posible, recuérdame constantemente que te estás alejando de mi, hasta que llegue él día en el que no me duela pensar en ti. Dime adiós al oído, con el amor que decías que me tenías. Susurra esas palabras mientras va cayendo la noche, hasta donde tú silueta desaparezca junto con la oscuridad y no se vea mas que tu recuerdo vago de que alguna vez estuviste aquí.

No me lo tomes a mal, no te odio, ¿cómo puedo odiar a la persona que más he amado en mi vida? No te aborrezco, pero me aborrece el sentirte cerca de mi, porque todavía me lastimas a veces de poco en poco, de mucho en mucho después de las 12 donde la comida no sabe igual porque llego la amargura de pensar en ti.

Estoy harta de correr de tus brazos y caer en los brazos de otro hombre que es similar a ti y a los besos jadeantes que das por la madrugada, estoy harta de tu personalidad poco empatica y egolatra que solo se preocupa en enriquecerse para aprovecharse, en este caso, de mi.

Por eso vete, no quiero saber más de ti, pero no por siempre, sino hasta que mi vida vuelva a ser tan perfecta como lo era antes de conocerte.

Us

El sueño parece evadirme, paso mis noches enteras en el pasillo de la escalera donde solía escuchar tus pasos descalzos de madrugada. He estado decaída y tal vez pensando mucho sobre nosotros últimamente, aunque pareciera no importar ya.

Te marqué solo para decirte cuánto lo siento cariño pero he estado perdiendo mi tiempo intentando enmendar los errores de nuestro pasado en mi cabeza, intentando tragar todos nuestros recuerdos y los sentimientos tan lindos que alguna vez cultivaste en mi, que ahora son difíciles de expresar.

Y yo sé que fui yo quien te pidió que me dejaras en paz, pero sigues siendo tú el único amor que he conocido.

Recuerdo

Te vi, como se mira al atardecer en un día caluroso en la playa, totalmente resplandeciente por tu sencillez absoluta y tus palabras rebuscadas al hablar, quién hubiera pensado que, en esta noche donde mi casa se inunda por el mar que desatan mis ojos, estaría pensando en ti.

Miro debajo de mi cama intentando encontrarte una vez más, aunque eso signifique mi propia muerte,  pero cómo puedo decir esto, si desde antes de ti me encontraba divagando entre los rincones oscuros de mi habitación.

Ahora, cada mañana al despertar, todo es tan diferente, no me encuentro y comienzo a caminar bajo la lluvia escuchando música lo más alto posible esperando que los gritos dentro de mi mente me dejen en paz, a ver si por fin tú recuerdo deja de presionar la soga que llevo atada a mi cuello.

Sigues aquí, aunque no en presencia, pero tú esencia me mantiene postrada ante ti y tú imparable recuerdo que no me permite continuar mi vida. Me siento como si llevara una mochila en la espalda, con todas las piedras que dejaste en mi memoria y todos los recuerdos, gratos e ingratos, que dejaste sobre mi cama.

 Tú te encontrarás sudoroso y solo tirado en tu cama y con el corazón destrozado, o eso espero.

Trance

Y aquí estoy yo ahora, intentando ver más allá de lo que mis ojos me permiten, mirar más allá de mi ventana entrecerrada y las cortinas rosas que le intentan dar algo de luz a mi recámara solitaria y vacía. 

Me enchina la piel recordar su nombre. Me da asco y repulsión, y al mismo tiempo me excita y me mece entre sus letras, y sigo arrumbada entre los huecos que hacen los resortes de mi cama, oliendo su aroma a perfume barato y shampoo penetrante que me revuelve el estómago.

Estoy al borde del vacío justo donde se mece esa piedra que no quiere caer pero se ventila con el mismo aire que pasa por ella. Mi mente me comienza a hablar diciéndome que he sido una idiota toda mi vida y que en realidad es algo que yo quería que pasara, porque digo, uno nunca sabe lo que tiene hasta que estás al filo de la navaja junto a la persona que pensaste podrías confiar.

Mi estómago me pide a gritos comer y lo único que hago es alimentarlo con cigarrillos, ni siquiera un vaso de agua porque ya en realidad no tiene sentido.

Mi vida se tornó en un holocausto, una película de terror y drama, ahora no sé si sigo siendo yo la protagonista de la historia o simplemente la persona que escribió el libreto y se marchó antes de pasar vergüenza por la basura que creó.

Siento que vivo en un trance del cual mi mente no me deja escapar, y me sostiene, como aquella cadena que sostenía mis ganas de salir del peligro que era estar cerca de ti.

No sé si esto es real, me siento más vacía que nunca, como un zombie que camina entre la gente simplemente vagando entre sus pensamientos ilusos, sin importarle el como lo miran los demás.

Lo más importante es que ahora estoy sin ti, y debería sentirme dichosa por seguir "sobreviviendo" como todas las personas "cuerdas" de este mundo tan grotesco, pero no, te has llevado mis ganas de comer, coger y vivir.

Tú

Me encuentro recostada en mi cama, con el estómago vacío y una paranoia que me llega de repente. De la nada te pienso y me estremece la idea de saber que sigues por ahí, vagando como si nada, sintiéndote como si todo.

Entre calles vacías y huecos enormes de dolor y pesadez sigues andando, sintiéndote tan normal de marchitar los pétalos de las hermosas rosas que tocan tus labios, me angustia la idea de andar sin rumbo fijo, sin mirar con los ojos bien abiertos hacia el horizonte, de que ames con tanta pasión los precipicios y a las voces que suenan bajito en tu cabeza revuelta.

Vodka. Ron. Whisky. Que más da cuál sea el alcohol que bebas, seguirás teniendo esa mirada obstinada y egoísta de no amar a nadie más, ni a ti mismo, y aún así sigues causando... causándote dolor.

Jamás llegarás a comprender una mente cuerda, o las palabras humildes de la gente que te aprecia, pero sigue así con tu vida. Pronto estarás donde sea que desees estar. 

Suicida al final de todo.  

Lección

Me besó de manera violenta e hicimos el amor; por la mañana me dejó desnuda entre su olor en mi cama y se marchó para siempre.

Esa fue mi primera lección de poesía.