Vete

Vete lejos pero lento, lárgate hasta donde ya no pueda verte, pero que ocasionalmente mi corazón piense en ti y en los recuerdos, las memorias, las palabras, los besos, tus caricias... No importa nada, solo aléjate de manera invisible, sin que yo me de cuenta de que ya no estás, demuéstrame que no te necesito como yo lo creí durante tanto tiempo.

Si te vas, dime adiós, tanto como te se acerca posible, recuérdame constantemente que te estás alejando de mi, hasta que llegue él día en el que no me duela pensar en ti. Dime adiós al oído, con el amor que decías que me tenías. Susurra esas palabras mientras va cayendo la noche, hasta donde tú silueta desaparezca junto con la oscuridad y no se vea mas que tu recuerdo vago de que alguna vez estuviste aquí.

No me lo tomes a mal, no te odio, ¿cómo puedo odiar a la persona que más he amado en mi vida? No te aborrezco, pero me aborrece el sentirte cerca de mi, porque todavía me lastimas a veces de poco en poco, de mucho en mucho después de las 12 donde la comida no sabe igual porque llego la amargura de pensar en ti.

Estoy harta de correr de tus brazos y caer en los brazos de otro hombre que es similar a ti y a los besos jadeantes que das por la madrugada, estoy harta de tu personalidad poco empatica y egolatra que solo se preocupa en enriquecerse para aprovecharse, en este caso, de mi.

Por eso vete, no quiero saber más de ti, pero no por siempre, sino hasta que mi vida vuelva a ser tan perfecta como lo era antes de conocerte.

Us

El sueño parece evadirme, paso mis noches enteras en el pasillo de la escalera donde solía escuchar tus pasos descalzos de madrugada. He estado decaída y tal vez pensando mucho sobre nosotros últimamente, aunque pareciera no importar ya.

Te marqué solo para decirte cuánto lo siento cariño pero he estado perdiendo mi tiempo intentando enmendar los errores de nuestro pasado en mi cabeza, intentando tragar todos nuestros recuerdos y los sentimientos tan lindos que alguna vez cultivaste en mi, que ahora son difíciles de expresar.

Y yo sé que fui yo quien te pidió que me dejaras en paz, pero sigues siendo tú el único amor que he conocido.

Recuerdo

Te vi, como se mira al atardecer en un día caluroso en la playa, totalmente resplandeciente por tu sencillez absoluta y tus palabras rebuscadas al hablar, quién hubiera pensado que, en esta noche donde mi casa se inunda por el mar que desatan mis ojos, estaría pensando en ti.

Miro debajo de mi cama intentando encontrarte una vez más, aunque eso signifique mi propia muerte,  pero cómo puedo decir esto, si desde antes de ti me encontraba divagando entre los rincones oscuros de mi habitación.

Ahora, cada mañana al despertar, todo es tan diferente, no me encuentro y comienzo a caminar bajo la lluvia escuchando música lo más alto posible esperando que los gritos dentro de mi mente me dejen en paz, a ver si por fin tú recuerdo deja de presionar la soga que llevo atada a mi cuello.

Sigues aquí, aunque no en presencia, pero tú esencia me mantiene postrada ante ti y tú imparable recuerdo que no me permite continuar mi vida. Me siento como si llevara una mochila en la espalda, con todas las piedras que dejaste en mi memoria y todos los recuerdos, gratos e ingratos, que dejaste sobre mi cama.

 Tú te encontrarás sudoroso y solo tirado en tu cama y con el corazón destrozado, o eso espero.

Trance

Y aquí estoy yo ahora, intentando ver más allá de lo que mis ojos me permiten, mirar más allá de mi ventana entrecerrada y las cortinas rosas que le intentan dar algo de luz a mi recámara solitaria y vacía. 

Me enchina la piel recordar su nombre. Me da asco y repulsión, y al mismo tiempo me excita y me mece entre sus letras, y sigo arrumbada entre los huecos que hacen los resortes de mi cama, oliendo su aroma a perfume barato y shampoo penetrante que me revuelve el estómago.

Estoy al borde del vacío justo donde se mece esa piedra que no quiere caer pero se ventila con el mismo aire que pasa por ella. Mi mente me comienza a hablar diciéndome que he sido una idiota toda mi vida y que en realidad es algo que yo quería que pasara, porque digo, uno nunca sabe lo que tiene hasta que estás al filo de la navaja junto a la persona que pensaste podrías confiar.

Mi estómago me pide a gritos comer y lo único que hago es alimentarlo con cigarrillos, ni siquiera un vaso de agua porque ya en realidad no tiene sentido.

Mi vida se tornó en un holocausto, una película de terror y drama, ahora no sé si sigo siendo yo la protagonista de la historia o simplemente la persona que escribió el libreto y se marchó antes de pasar vergüenza por la basura que creó.

Siento que vivo en un trance del cual mi mente no me deja escapar, y me sostiene, como aquella cadena que sostenía mis ganas de salir del peligro que era estar cerca de ti.

No sé si esto es real, me siento más vacía que nunca, como un zombie que camina entre la gente simplemente vagando entre sus pensamientos ilusos, sin importarle el como lo miran los demás.

Lo más importante es que ahora estoy sin ti, y debería sentirme dichosa por seguir "sobreviviendo" como todas las personas "cuerdas" de este mundo tan grotesco, pero no, te has llevado mis ganas de comer, coger y vivir.

Tú

Me encuentro recostada en mi cama, con el estómago vacío y una paranoia que me llega de repente. De la nada te pienso y me estremece la idea de saber que sigues por ahí, vagando como si nada, sintiéndote como si todo.

Entre calles vacías y huecos enormes de dolor y pesadez sigues andando, sintiéndote tan normal de marchitar los pétalos de las hermosas rosas que tocan tus labios, me angustia la idea de andar sin rumbo fijo, sin mirar con los ojos bien abiertos hacia el horizonte, de que ames con tanta pasión los precipicios y a las voces que suenan bajito en tu cabeza revuelta.

Vodka. Ron. Whisky. Que más da cuál sea el alcohol que bebas, seguirás teniendo esa mirada obstinada y egoísta de no amar a nadie más, ni a ti mismo, y aún así sigues causando... causándote dolor.

Jamás llegarás a comprender una mente cuerda, o las palabras humildes de la gente que te aprecia, pero sigue así con tu vida. Pronto estarás donde sea que desees estar. 

Suicida al final de todo.  

Lección

Me besó de manera violenta e hicimos el amor; por la mañana me dejó desnuda entre su olor en mi cama y se marchó para siempre.

Esa fue mi primera lección de poesía.

Labios muertos y besos tristes

Besos con la muerte, sus ojos de misterio me envuelven y me incitan a caer en lo más profundo de su ser, creerle de nuevo y volver a sentir sus frias manos, para volver a darme cuenta que el es el mismo infierno encarnado.

Buen viaje

Volví a caer en tus ojos de abismo y en tus misteriosas calles sin salida. Cuando me creía que no volvería a pasar, que esta vez no quedaría en ridiculo de nuevo por intentar doblegar mi necesidad de saber de ti, que me volvería a morder los labios, aunque esta vez lo doble de fuerte que la última vez, cuando te vi partir.

Justamente creía que no volvería a creer en ti, que tus palabras de amor ya las he escuchado antes, y que hasta yo misma las digo para hacerles creer a los ilusos sin sentido que podrían llegar a tener una pizca de mi corazón.

Cobarde, tonto, idiota. Lo eres, pero lo soy más yo, por confiar nuevamente en tus mentiras, por aventarme de nuevo al vacío de tu mente, de tu alma, de tu ser.

Hace unos días me comentabas sobre tu muerte, y yo, estúpidamente creía que podría ser la única razón por la que intentarías aferrarte al borde del peldaño, que lo intentarías una vez más, que lo harías por mí. Pero no. Tu egoísmo te cegó de lo que es invisible ante los ojos de una persona que no desea ver.

Buen viaje, éxito, ánimo, toma la que mejor se acomode a tu sentir, lo que sea que le vaya bien a tu ego, y vete de una vez.

Agradecimiento

Se que esto sonará extraño,
pero si, gracias por alejarte,
es lo mejor que pudiste haber hecho por mí.

Fotografía

Verte tras una fotografía y extrañarte
Todas las emociones que siento por ti
regresaron de a poco al recordarte
Aunque ahora se que no estás aquí.

Te extraño tanto que no puedo seguir
Ya no se cómo continuar sin ti.
Si pudiera verte nuevamente
Sonreiría y te abrazaría eternamente

¡Yo y mi maldita melancolía!
Qué grato que esta fotografía
me recuerde a ti y a tus abrazos,
moriría por tocar de nuevo tus labios
y llenarte de besos,  a diario.

Dos mundos

Entre dos mundos estamos, las letras ya no nos bastan para describirnos, estoy cansada de mandarte mensajes debajo de la almohada, debajo de la arena, a la entrada del castillo, palabras a dos mundos, amores de zarzamora enredados entre la tierra y el aserrín.

Entre dos mundos estamos y ya me cansé de seguir así, con este perchero que se cae sin saber ser honesto, sin saber que prefiere, si tu amor o tu abuso.

Entre dos mundos estamos y no entiendo por qué. La mayoría no lo sabe y a otros pocos no les importa, la palabra desnudo ya no tiene el mismo significado. Ya me cansé de decirte, manejarte, perderme, encontrarme para perderme de nuevo.

Entre dos mundos estamos y ya no se si tenerte, abusar de ti o contemplarte, comportarme y detenerme. Entre dos mundos estamos, tu y yo flotando con el destino.

Mi primer gran amor

Para qué hacer otro ejercicio de redacción en donde escribo cómo loca por tu ausencia, para qué le llamo amor si tu te vas y yo me quedo; si yo me voy y tu me dejas sin más.Da lo mismo si lees esto porque ya no te tengo entre mis brazos.

Todo en esta vida se pierde, se va, vuela, se marchita, como la primavera en la que te conocí, me hubiera gustado haber pasado la primavera entera a tu lado, estación tras estación, pero no, de nuevo se avecina el invierno y me doy cuenta de que he perdido tus labios, ahora hará más frío que antes, no exagero, quiero conservar esto simple, como tú.

Siempre quise llamarte amor, desde el primer momento en que te vi, ahora lo recuerdo como un torbellino de imágenes, colores, esencias, momentos, recuerdos... y tú en el centro, en el ojo del huracán viendo cómo se desmorona todo a tu paso.

Realmente a quién le importan las letras y lo que estas digan, la gente lo hace, hablamos por hablar, sin coherencia, significado ni sentido. Hablar, hablar... pero nadie siente realmente el peso de las palabras punzo cortantes que se usan al día a día.

Tu siempre supiste qué decir, y cómo decirlo, eso fue lo que me enamoró de ti, claro, entre muchas otras cosas, pareciera que fuiste tan honesto y simple.

Y aquí me encuentro yo, ¿y tú? No lo sé. Tal vez ya te olvidaste de mi, esto será un ejercicio de redacción únicamente realizado por otra de tantos poetas wanna be. Me encuentro aquí con el desamor que me llena las manos, con el típico exceso de tiempo y recuerdos que me dejaste.

No tienes una idea de lo mucho que quería decirte cuánto te amaba, y no sabes cómo me enojó que me dijeras que ya soy sólo un recuerdo, una memoria más entre tu lista de cosas por olvidar; que tú y yo, y todo lo que hubo es un recuerdo ingrato.

Ojalá pudiera quedarme en ese marco de tiempo y espacio donde tu para siempre guapo y yo para siempre enamorada.

Pero de repente te vas, te escapas, vuelas con el viento y desapareces como una molécula que deja de existir. Te pareces tanto a mi primer gran amor, y te odio por eso, porque me dejas de la noche a la mañana y no sé si sigues amando o si está tu amor por ahí escondido, o que tú lo escondes, o ambos se esconden.

Te odio tanto por eso. Me dejas sola, te dejas solo, y así te quieres para que no te duela, para que nadie te vea llorar; aunque sabes que mueres por dentro por robarme un último beso, me abandonas. Y tal vez para tus pretensiones esto sólo sea un ejercicio de redacción, pero a mí me hubiera encantado leerlo en tu oído y verte sonriendo.

Nunca terminé de conocerte aunque me haya perdido en el abismo de tu ser, te sentía tan libre y tan mío. Yo escribiéndote y tu sin dar respuesta, te la guardas, mataría por escuchar lo que tienen que decir tus labios esta noche, aunque sólo sea un silencio tierno.

Por todo esto te odio, eres tan igual a mi primer gran amor... Tú eres mi primer gran amor.

Querida

¿Por qué no duermes querida, quién te ha hecho tanto daño?

Preferiría no recordarlo, siendo sincera esta noche me sabe al dolor de cabeza que dejaste implantado en mi, no le puedo llamar daño a aquello que amé  tanto y con tanta pasión, quien me hizo sonreír hasta en los momentos más difíciles de mi existencia.

¿Por qué no duermes? Porque todo es un volcán de sentimientos que secó la lava ardiente de mi cariño incondicional hacia ti desde el momento en que te fuiste de mi para convertirte de nuevo en ti.

Claro, todo en esta vida se trata de abrirse paso, soltar las alas y volar tan alto como sea posible, pero ¿cómo puedo volar si eres como las sirenas que me arrastran al fondo del mar donde se oculta el abismo de mi corazón roto?

Desearía poder contemplar mi presente casi con las mismas ganas con las que deseo tenerte cerca aunque se que es imposible que volverás, tan sólo espero poder lograrlo un día.

Pero hoy no, hoy me mata el pensar que te fuiste por tu sendero de anhelos y me dejaste varada como un pequeño barco de rescate en  la orilla de este inmenso mar.

Hoy desearía poder dormir y olvidar todo rastro de ti.

Tatuaje

Acostada en mi cama puedo escucharte respirar, y no, definitivamente tu cuerpo no está aquí, vives en los recuerdos que no he podido liberar.

Te llevo tatuada en mi.

Mar

Me encontraba reposando entre sombras de mi pasado, intervenciones atrevidas con mi presente y relatos fugaces de mi futuro, no tenía idea exactamente sobre lo que mi horizonte alcanzaba a observar entre el rabillo de mis ojos, simplemente existía por hacerlo, sin rumbo fijo ni viento en popa.

Pesaba la marea sobre este pequeño barco de rescate, cada vez era más peligroso adentrarse a mar abierto, pero sin consideración lo hacía, no se por qué. No tiene absolutamente ningún sentido fijarse un destino cuando no se sabe nada sobre el mapa que se lleva en el bolsillo.

Contemplaba el paso de las nubes sin vísperas de algún milagro en particular, solo me dejaba llevar con el viento y el agua, pero siempre siendo fuego.

En eso llegaste tú. Con un ligero murmullo te acercaste a mi oído, me tocaste dos veces el hombro izquierdo. Antes de voltear a contemplar el atardecer de tu rostro me percaté de la suave brisa que pasaba a través de tu cabello peinado y húmedo.

Sonriendo, tal vez nervioso, o tal vez sin aliento como yo, poco a poco me relataste sobre la arena que se nos va de las manos al paso de tiempo, de lo que perdemos al contemplar sin sentido esta bella poesía llamada vida, y a tomar mis dedos me llevaste contigo a explorar el mundo que una vez creamos.

Llévame a pasear por este vasto bosque nuestro.

Soy una puta

Si, soy una puta. Porque la sociedad en la que vivo lo dicta con base a lo que ven sobre mi cuerpo. Porque  la cantidad de hombres con los que he estado no igualan al afecto que he sentido por ellos, sino que lo sobrepasa.

Soy una puta porque mi ex novio me lo dijo al momento en que puso una mano sobre mi rostro y me golpeó, se que lo soy porque tuvo sus razones para llamarme de esa manera.

Soy una puta por la cantidad de tatuajes que llevo sobre mi piel, que sobrepasan el tabú de una mujer admirable dentro de mi familia y conocidos.

Se que soy una puta porque mi padre y mi tío abusaron de mi cuando era menor y mi familia pensó que me gustó, y se que la ropa que visto diariamente deja a los hombres con mucho que pensar sobre mi como puta.

Soy una puta aunque no quiera hacerlo porque la gente con la que vivo y convivo me lo dicen diariamente, quizá en broma o quizá en serio, pero se que lo soy.

Y lo que más me hace ser puta es la negación de que no soy una puta, sino todo lo contrario, soy una puta por vivir mi puta vida a mi puta manera, y eso me gusta aunque a los demás no.

Date cuenta

Me han mentido tantas veces que ya no diferencio las verdades entre palabras que se van y vienen, son como los recuerdos atrapados en aquella pequeña caja de cristal, aquellos que resumían los días consumidos en tus labios y la ausencia de latidos que provoca una muerte dulce.

Es que quizás puede que todo tenga un principio y un final, puede que al final no sirva de nada luchar, y puede que un día despertemos y el dolor no exista.

A lo largo de la vida las victorias y caídas van y vienen, pero sólo quien te quiere de verdad permanecerá a tu lado siempre. Date cuenta.

¿Cómo es amarte?

Si te pudiera decir lo mucho que te amo te hablaría sobre cómo se pudre lentamente tú corazón dentro de tu cuerpo una vez que mueres, sobre todo lo que dejas atrás por desvanecerte del mundo y comenzar una nueva etapa en tu vida.

Si te pudiera expresar cómo fue el primer beso te narraría la acción de los gusanos devorando tu cuerpo podrido y entrando a lo que una vez cubrieron tus labios. Entenderás también pues, que la vida no es vida una vez que cierras los ojos.

Si te pudiera mostrar cómo fue conocerte, te enseñaría las fotografías de tu funeral, la cantidad de rosas y girasoles que dejaron sobre tu ataúd, las lágrimas, los sollozos, el miedo de todos al rededor de tu cuerpo en descomposición, te hablaría de las visiones de todos los presentes hacia ti, destruidos al momento en que dejaste de respirar.

Nuevamente si pudiera describirte exactamente como es amarte, simplemente te diría que te vas a morir, y el momento en que tu cuerpo se convierte en un instante, es ahí cuando pensarás en no desperdiciar tu vida.

Quiero

Quiero amarte sin fronteras ni barreras, 

Quiero amarte con pasión y locura 

Quiero amarte sin errores, sin espacio para equivocaciones

Quiero amarte sin importar mis limitaciones

Quiero que me ames por igual,  

Que me ames a la segura, peldaño tras peldaño sin caer ni tropezar

Quiero que me quieras con todas y cada una de tus pasiones 

Quiéreme con todas tus convicciones 

Al final valdrá la pena

Te lo puedo asegurar.

Carta

Hoy por fin queme la carta que me escribiste. Me deshice de ella por completo, pero no paro de escribir sobre ti a cada instante sin que tú te des cuenta, a veces con ternura y amor, otras veces con desprecio y odio.

Aunque esa carta no exista más la recuerdo perfectamente y me encantaría poder olvidar las 95 palabras, los 6 punto y seguido, las 26 comas, y lo más importante el incontable número de mentiras.

Abismo

Desearía verte de una manera especial, desearía sentir ese calor que sientes al verme y me encantaría pasearme de tu mano sosteniendo lo que tú vez como alegría. Pero no, no te veo así, aunque desearía que fueses especial no eres más que un puente que utilice para cruzar el abismo de mi mente atiborrada.

Cigarrillo

Todo se resume a aquella caja de cartón arrumbada en alguna parte de mi habitación, tan vacía y rota, pero sigue ahí, igual que mis sentimientos hacia ti, incluso después de fumar todos y cada uno de los sueños que invente para ambos.

Mi cuerpo sabe que eres peor que el cáncer, tan tóxico y dañino para mi vida, tan ostentoso y al mismo tiempo siendo un vicio absurdo.

Y sigo recordándote, entre todas tus promesas sin sentido que algún día crei, me esforcé hasta el límite para perseguir ese sueño donde venias a rescatarme de mi misma. Palabras huecas, lo pienso una y otra vez, mi mente no deja de divagar entre calles de nostalgia y odio mientras escucho tu voz con el sonido del viento.

"¿Por qué no vuelves?", lo repito una y otra vez mientras me ahogo en mi propia angustia, ¿será que me gusta sufrir por ti?

No entiendo, me estás matando lentamente, a cada segundo qué pasa  siento que no soy yo, me siento más y más perdida y ya no sé cómo encontrarme.

Te odio. Te odio. Te odio tanto.

Vaya, vaya

¿Cuando estás solo piensas en nosotros sentados a la mesa, o cuando amas de verdad lo haces por mi como un sueño tranquilo que jamás acabará? Vaya, aun espero lo mejor, dime adiós y mándame lejos con un beso, prometo que seré lo más fuerte que pueda, tal vez sólo así podrás dormir un poco esta noche.

Aquí están estas letras que hice para ti, me esta matando por dentro, sabes que haría lo que sea por hacerte feliz, y espero que esto te haga sonreír y entiendas que no creo en lo que no funciona para mi. Vaya creo que te veré en el infierno, hay una bonita fotografía rondando por mi cabeza, y estoy pensando en cambiar el paisaje cuando vaya a dormir, tal vez solo desperdicié mi tiempo contigo.

Quédate tranquilo y escucha cuando te digo lo mal que se siente que jueguen con tu corazón, no es fácil hablar de dolor que me hiciste pasar, y mi manera de gritarlo todo es con esto.

Y así fue todo, por fin abrí mis alas y crucé al otro lado de la acera, así que me iré volando y espero recordar los bellos momentos cuando te haya olvidado por completo. Vaya, no puedo vivir conmigo misma cuando estoy tratando de llegar a tu cama e intentar ser todo lo que quieres que sea.

Cuando sonríes ya se que no lo haces por mi, no soy la que te narra historias antes de dormir, y sigo rogando por algo de esperanza para seguir creyendo en nosotros, aunque no exista nada más. Y sé que no es la primera vez que me pasa esto, pero dejaste algo en mi, anda, dile a los demás que nadie te conoce como lo hago yo.

Ya terminé, sólo quiero decirte que quiero verte y sentirte de nuevo una vez más.

A piel y hueso

Lo teníamos todo y ahora ya no existe nada entre tu y yo, eramos nosotros contra el mundo, pero ahora he estado durmiendo sola y me he sentido tan mal sabiendo que nunca más volverás.

Corres entre mis sueños, es como si todo se repitiera una y otra vez, no lo puedo creer que te dejé entrar y tu me dejaste afuera, a pura piel y hueso, me dejaste sola.

Y lo daría todo por tratar de volver a tener lo que ya no existe entre nosotros, es un sueño que jamás alcanzaré y ahora tengo que enfrentarme a la idea de que jamás volverás y que tampoco seré la misma.

Te veo en mis sueños, no puedo creer que te hayas ido, me gustaría encender la vela una vez más y encontrarte a mi lado de nuevo.

From de C to the Z

I thought about you today, again, why are you still messing with my mind, making me upset every single time when I keep walking on the park we used to kiss, missing you till death when I pass your house and smile a little because I keep thinking over and over again of you.

You! Your smile, your face, the thing your eyes do when you laugh, the little hole your cheeks make when you are talking, the crazy moves of your arms, your flipping hair and the smell of your neck, everything in you is killing me so softly and slowly I can't handle anymore.

I have no idea when was the last time I felt like this for anyone, I don't have any memories of being this obsessed with anyone in my entire life... but then you... why?

I surely don't get it, you are so far away from me and I still feel you so close to my heart, and yeah, it surely belongs to you.

And again I talked about you. Over and over. My memories aren't dead yet, is just like my heart, it keeps me alive to your memory. I miss you a lot and I want to hug you, is not even hard to tell that I'm in love with you.

Adiós

Adiós es una palabra tan llena de tantos sentimientos y al mismo tiempo tan vacía. Adiós y buen viaje, fueron mis palabras al despedirme de ti, sin saber si te encontraría de nuevo en un futuro cercano o lejano, sin saber que te depararía, o a mi, o a nosotros.

El día de hoy encontré lo que es la melancolía de un pasado tan estremecedor y adorable, algo que nos dejo marcados para siempre y que, por sobre todas las cosas, llevaremos dentro de nosotros hasta el final de nuestros tiempos.

Qué bellos son los recuerdos, viven ahí para transportarnos a lugares maravillosos de nuestro ayer, entre risas curiosas y tímidas, la experiencia de vida nos volvió a consumir. Nuevamente adiós, por qué no hasta pronto, o por qué no hasta nunca, no sabemos si nos volveremos a encontrar.

Adiós, como aquel que me contaste sobre ella, o adiós como el que te conté sobre el, o adiós como ninguno de ellos, no lo sé, solo adiós.

Reflejo

Te has puesto a pensar lo que veo en el espejo? Ciertamente no veo lo que tú contemplas desde tus ojos, yo me veo con errores, derrotas, cansancio excesivo y sed de saciar mi vacío. Tú me observas como se le mira a una rosa la cual florece en primavera, en cambio yo contemplo cómo caen las hojas en aquel frío otoño.

Tal vez tú no comprendes el por qué no me veo así, "pero si estas guapa, de que hablas loca!?". Pues no. A diferencia de ti yo veo mi realidad, mi ser interior que está lleno de monstruos del pasado que continúan comiéndose mis anhelos, sueños y esperanzas.

Esto me afecta porque no puedo irradiar belleza como tú crees, no me siento con la confianza de observarme y entender lo guapa que soy, tú me ves radiante y yo me veo llena de sombras y dolor.

Mi reflejo no va más allá de marcas en el mismo que no me dejan contemplarme como soy, mis demonios internos me martirizan día a día insistiendo que soy horrible, y no me permiten volar hasta dónde llegan tus ojos.

Desearía que la vida fuera tan fácil para evitar imaginar mi cara abstracta tras mi reflejo, desearía quitar las hendiduras de mi piel y reemplazarlas por una sonrisa que muestre la felicidad que tú observas, quisiera que me vieras tal cual soy, y te des cuenta, que no soy la bonita persona que tus ojos miran.

Cuando me quede sola

El día que me quede sola te tomaré por tu recuerdo, serás lo último que pensaré, a demás de un cigarrillo en la boca y una sed de ti, rodeada de soledad y oscuridad. El día que me quede completamente sola estaré contemplando la vida que no fue vida, sentada en el sofá con un par de gatos viejos dormidos en la alfombra.

Te haré saber que me quedé sola por ti, mi corazón será un vacío inminente en el cual se va hundiendo mi esperanza y mi fe. Leeré un libro y me percataré de lo sola que estoy, como un escenario vacío sin gente que vea mi obra maestra, como una rosa sin un tallo que la sostenga, como un espejo quebrado en el cual no podré contemplar ni mi interior.

El día que me quede sola estaré vieja y sin miedos, con mi vida reposando entre diarios sin terminar, sin cuidar de mi pasado, sin importar mis experiencias. Ese día tu fantasma volará hacia mi, me gritará entre rumores y me aplaudirá por mi acto final.

Enamórate

Enamórate, y cuando lo hagas toma en cuenta de que enamorarse no es un estado permanente, al contrario, su fecha de caducidad es diaria, por lo que lo tendrás que decidir voluntariamente todos los días. Elígelo con actos que carguen consigo mensajes implícitos, que susurren a cualquier oído "hoy elegí amarte", así por todos los días, cada día.

Enamórate, y cuando sientas miedo de entregarte por completo no se te olvide de que enamorarse es un acto de locura en donde nos abandonamos completamente  hacia ese alguien o algo Es un acto de demencia que al mismo tiempo y paradójicamente le da sanidad a nuestra propia existencia.

Enamórate, y cuando sientas que estás dependiendo de ello no se te olvide que enamorarse es la prueba que el ser humano no puede ser independiente del todo, pues dependemos de ese sentimiento, de esa pasión, de esa emoción, de esa piel de gallina para que nuestra vida cobre sentido.

Enamórate, pues no tiene sentido vivir tu vida sin la aventura de enamorarse completa y profundamente. Inténtalo, porque si no lo haces no habrás vivido,

Enamórate profundamente de aquel proyecto de vida, de la vida, de aquella persona, de lo que haces, de aquel trabajo, aquella actividad, enamórate apasionadamente  y verás como todo cobra sentido.

Esta noche

Esta noche tuve ganas de escribir sobre  ti, en esta noche de largas horas, cigarrillos, té y calor. Esta noche me haces falta, casi tanto que se convierte en una obsesión. Una maldita obsesión que me carcome por la soledad de estar sin ti.

Esta noche tuve ganas de besarte, pero sigues ausente y me mata pensar en el tiempo en el que estabas y no me daba cuenta de lo mucho que te quería, de lo mucho que te iba a extrañar, o sobre todas las cosas de lo mucho que te llegaría a amar, aun sin ti estando aquí.

Esta noche tuve ganas de darte un abrazo, de esos que sólo tú sabes dar, aquellos que das de sorpresa y de repente juntas todas mis piezas rotas.

Esta noche escucho Dance Gavin Dance y me hace pensar en ti, como casi todas las cosas cotidianas que hago y que hacía cuando estabas conmigo, aquellas pláticas tumbados en tu cama, yo besándote ligeramente la mejilla e intentando hacerte creer que estaba  hecha a tu medida.

Esta noche escucho tus mensajes y notas de voz, aquellas donde me dices que con una sobredosis de besos me vendrás a rescatar, y no tienes una idea de lo mucho que me aferro a eso, a la ilusión de tenerte de cerca nuevamente.

Esta noche tengo ganas de beber, pero no de beber otros labios, no de beber más alcohol, sino de beberte a ti, de saborear tus labios y que sientas mi sed de tu alma, de tu cuerpo, de ti.

Esta noche pensé en nuestra primera vez,donde me demostraste de la manera más absurda que te interesabas, aunque haya sido en lo más mínimo en mi.

Esta noche recordé esa noche donde lloraste al partir, donde no querías dejarnos atrás, donde me dijiste las historias que yo quería escuchar simplemente para detener mi llanto.

No tienes una idea de cuanto he llegado a quererte, a extrañarte, a pensarte, eres tan perfecto e imperfecto que me lastimas, pero esta noche, tan solo esta noche desearía escuchar tu voz nuevamente y sonreír, como lo hacía contigo.

Carta a un ex

Como un buen vino te probé, te paladeé, sólo probé tu mirada, justo cuando me acerqué a probar tu aroma te planté un beso, aquel que siempre doy cortés, pero esa vez tímido y apenado. No sabes de cómo me arrepentí de no habértelo dado desde el momento en que vi tu sonrisa, si, esa que me dejó con ganas de una larga noche a tu lado llena de besos, caricias y, por qué no hasta alguna película de terror para abrazarme más a tu cuerpo.

Cuando llegó el momento de ver nuestros cuerpos desnudos a través de la luz que ligeramente entraba en la habitación, dejándonos totalmente vulnerables y con sonrisas tímidas y enrojecimientos mutuos, supimos que alcanzamos un placer desconocido que, hasta ahora, nos sigue perteneciendo.

Amor mío, cómo comienzo a describir palabra por palabra los sentimientos que pasan por mi mente al escuchar tu nombre, al roce de tus labios en cada milímetro de mi piel, de mi lienzo, donde poco a poco vas escribiendo nuestro futuro.

A veces me sorprendo de lo mucho que siento conocer de ti a pesar de lo corto de nuestra unión. Eres mi niño con el cual comparto cuentos de infancia e historias fantásticas, si, a fin de cuentos niñerías como lo llaman todos.

Ahora solo pienso en entrelazar tus manos con las mías, compartir anhelos, sueños, cuartos, caricias... Que todo sea como el inicio, hasta el final, tan lejos de todo pero tan cerca de ti, Prometo por siempre tocar tus manos, acariciar tu corazón y decirte suavemente al oído lo mucho que te amo.

Simple pero complicado...

¿Sabes? La primera vez que te miré me guardé de decirte amor, me moría de ganas de decírtelo. Siempre quise tener una mañana tranquila contigo, y también me moría de ganas de tenerte como un día rutinario. Tal vez prepararte unos panes tostados con mantequilla y mermelada de fresa, darte un largo beso, una charla y un café, lo simple. Es a lo que voy, yo amo las cosas simples, creo que esos son los máximos placeres de la vida, simple pero tan complicado, como tú.

Y así llegaste para corregirme , para divertirte conmigo, para hablar queriendo ser escuchado, para sentir ese beso, ese abrazo, para sentirte amado, o tan sólo para reírte de la vida y sus chistes, de mí, conmigo, del tiempo, de lo sabios que pretendemos ser pero que no somos.

Simple, honesto, tu siempre lo eres. Me llegan esos recuerdos de cuando estamos sentados, o a veces acostados, caminando, haciendo cualquier cosa juntos, o tú simplemente hablando con algún extraño, haciendo amigos, sintiéndome celosa de lo lindo que eres con los demás sin darte cuenta, simple como debe ser la vida. Tan castigador y tan bromista. Siempre me encanta cómo me corriges mis errores, se me hace tan sexy que sepas tantas cosas, celosa de que seas mejor que yo, pero a la vez me encanta.

No sé, supongo que nunca terminaré de conocerte aunque hayamos caído en lo más profundo de nosotros, te siento mío, tan libre y tan mío, y me encanta sentirte cerca de mi piel, es un placer único que me hace sonreír... como lo hago contigo.

Amante.

¿Sabes? Sonó mi celular y recordé de inmediato que ya no estás aquí y que ese mensaje no es tuyo, sino de alguien con una esencia completamente diferente a ti. Antes de eso me había transportado también a aquellos días en los cuales recibía por kilos tus mensajes que leía con tanto entusiasmo y que me hacían sonreír sin ninguna razón.

Ahora es el, porque los amantes así son, sólo están ahí para decir tu nombre con los ojos cerrados mientras no controlan el orgasmo, y yo recordándote, nombrándote, y es que no te tuve como quería, no fuimos uno porque a final de cuentas el sexo es estúpido sin amor.

¿Pero el nombre de mi amante quién me lo quita? Sólo tú. A pesar de que eres el más necio, el más sucio, el menos correspondido y el más suicida.

Reconozco que tu recuerdo viene y se va, me toma y me deja, y mi amante está ahí únicamente para que mi cuerpo se alimente y mi corazón llore en silencio.